(Drame en trois actes du WEB)

PROLOGUE

Si vos ventes languissent, si votre chiffre d'affaires n'augmente pas, si les coûts rongent cette marge que vous voulez mettre de côté pour maintenir votre entreprise ouverte et la faire survivre dans la guerre thermonucléaire mondiale sur le marché, alors quelque chose ne va pas.

La solution est simple ! Ouvrir un e-commerce.

La grande idée vous a déjà haussé le sourcil gauche et vous frissonnez de prestidigitation informatique. Si vous pensez qu'Amazon l'a fait, Alibabà, toutes les licornes du segment des startups dont regorgent les journaux et magazines en ligne et hors ligne, alors vous pouvez le faire aussi ! Plus de ventes, plus de chiffre d'affaires, plus de revenus, moins de frais, votre cousin gère les livraisons, votre femme commande, votre fils fait la comptabilité - sinon vous l'envoyez à l'école de comptabilité alors qu'il voulait être scientifique -, votre fille peut.

Assez! Vous avez besoin d'un expert dans ce domaine. Mais vous n'avez pas la moindre idée de ce qu'il faut faire et comment. Pour cela, vous avez besoin d'un expert, sinon pour quoi l'avez-vous appelé ? Vous savez seulement comment fonctionne votre entreprise, le produit que vous fabriquez et que maintenant la concurrence est impitoyable, de la part des chinois qui fabriquent tout pour vous à bas prix.

Vous tremblez encore. Vous recherchez des experts Plateforme, Multicanal, Qualdigital qui vous dépassent. Lisez, comparez et la question lancinante que vous vous posez est "mais combien coûte ce e-commerce ?".

Allez voir l'expert, ou plutôt ceux que vous avez trouvés sur le groupe Social que vous avez rejoint et qui vous plaisent. Vous posez des questions, ils vous répondent, vous apprenez pour ne pas être pris au dépourvu. Alors, vous en rencontrez 4, vous leur proposez votre idée, vous parlez, vous ne comprenez pas, mais il y a de l'empathie partout, ils vous serrent la main quatorze fois, vous êtes tous contents des succès des autres et des vôtres, ils donnent vous un devis et vous choisissez celui qui contient tout à moindre coût et avec les échéances les plus longues. Ensuite ils vous demandent le matériel, vous le leur fournissez quand vous l'avez, si vous le trouvez quand vous le trouvez, s'il arrive de chez votre fournisseur ou que vous le copiez pour eux, ils ne s'en aperçoivent pas. Ils construiront le site pour vous, vous êtes super content, vous savez déjà que les ventes vont augmenter et vous le crierez partout. Pourquoi devez-vous aller à des salons, s'ils vous voient immédiatement avec le site ? Parce qu'ils vous ont dit que vous arrivez en premier dans les moteurs de recherche et que pour cela vous payez un plus, mais que vous économisez beaucoup sur les salons, vous vous sentez déjà comme un lion sur le clavier en tant que client.

Et puis tu te trouves un site sympa, c'est vraiment sympa, les couleurs, la navigation, tu le montres à ta femme, à ton cousin qui pense que le boulot augmente parce que le salaire languit, tes enfants sont enthousiastes parce que papa aime ça tellement beaucoup, s'il est heureux parce qu'ils n'ont pas à être heureux, et peut-être que l'argent de poche hebdomadaire augmente.

Vous le montrez aussi en webcam à la demoiselle hirsute avec qui vous nous parlez en secret la nuit, dans une partie reculée du monde, et elle est plus heureuse que les enfants, même si vous ne vous comprenez qu'avec des gestes, de toute façon, qu'est-ce l'utilisation de l'anglais?

INTERMÉDIAIRE

Le temps passe, le site ne décolle pas, qu'est-ce que c'est ? un avion ? -, les ventes languissent et ne repartent pas encore et l'enthousiasme s'essouffle. Vous avez investi de l'argent et ils vous demandent toujours d'en faire la promotion, mais les commandes n'arrivent pas et il n'y a pas de retour économique - ils vous ont dit un mot en anglais, mais vous parlez anglais avec des gestes et, sur Internet , la webcam tu ne l'utilises qu'avec la demoiselle qui s'est glissée quelque part dans le monde, la nuit, en cachette.

Donc, vous revenez à poser des questions sur le groupe social et ils vous couvrent de mots anglais, de choses sociales qui font des choses sociales, avec les 10 choses à faire et les 20 choses à éviter, vous achetez des livres, vous assistez à des cours, vous envoyez votre fils, ta fille et ton cousin, voire toute la race, tant que ce site prend son envol plus qu'un avion.

En attendant, quelqu'un visite votre site, passe quelques commandes, petites, et vous vous réjouissez, après tout, même si pour 15 euros ça prouve que ça marche. Oui, ça marche, ce mot anglais - mais qui s'en soucie, l'anglais ?!? Je vends des rocks italiens puis Made in Italy dans le monde entier ! Ils m'ont dit que dans la classe de merde sociale - à propos des retours, la génération quelque chose. Pendant ce temps, votre femme prend la commande, votre fils comptabilise pendant que votre fille boxe et que votre cousin envoie un colis vers une destination inconnue avec le transporteur Gino – qui ne connaît pas Gino, le livreur ? -.

Votre site continue d'être visité et maintenant vous allez en parler, même votre comptable est content, vous pouvez enfin lui payer les arriérés. Et tu jubiles de plus en plus, tandis que de l'autre côté quelque chose ne va pas et que tu commences à sentir quelque chose de brûlé. Vous vous calmez immédiatement, tout va bien dans l'entreprise. Toute la famille vous rassure, ainsi que la comptable qui vous accompagne tous les matins au bar. Et même un croissant à la crème, ça rentre ! Et la nuit, même la demoiselle d'outre-monde vous voit plus vif et plein d'imagination.

Quelque chose dans cette folie vertigineuse commence à s'insinuer et à devenir un soupçon atroce. Quelqu'un vous dit que les photos ne sont pas bien visibles sur le téléphone portable, d'autres que Gino ne livre pas à temps, d'autres que le colis n'était pas bien emballé - votre fille est stressée - et cela dû à la casse de votre précieux 15 € objet, là tu dois le remboursement – ​​ton fils l'a sur son bureau depuis 5 jours mais il doit étudier, le pauvre ! –, ta femme prend les commandes qui arrivent entre le balayage de la maison et le lavage du linge sale, et ton cousin fume trop de cigarettes en attendant l'arrivée de Gino. Même la demoiselle sur la webcam l'a remarqué, secrètement et la nuit. Vous n'êtes plus ce que vous étiez !

Interrogé, l'expert le plus pointu exclut les causes dépendant du site et de sa gestion, sauf qu'ils vous ont aussi dit que les photos ne sont pas les vôtres mais ont été prises ici et là, le catalogue et les produits ne sont pas bien présentés quand vous allez sur le mobile téléphone ou portable, on n'achète pas bien du panier... mais combien de problèmes avez-vous dû affronter pour ouvrir un e-commerce ! Mais qui vous l'a fait faire, les foires étaient meilleures avec la demoiselle se balançant sur des talons vertigineux, celui-ci bien plus réel que celui de nuit. Ensuite, vous vous souvenez que vous n'aviez pas les photos des produits, et que vous les avez téléchargées sur le site de votre fournisseur sans autorisation, que le catalogue pointe vers les produits que vous vendez le plus mais que vous n'avez jamais calculé combien vous gagnez et là pardonnez du web, et puis c'est aussi la faute du comptable, si vous lui avez demandé ces choses et qu'il vous a répondu avec un visage pruneau et un haussement d'épaules. Mais vous avez besoin d'un bouc émissaire, et celui qui se tient devant vous est idéal. Et vous dites aussi franchement à la jeune femme la nuit, en secret, en admettant dans le confessionnal virtuel qu'après tout, la vie professionnelle est un risque, rien n'est risqué, rien n'est gagné et rien n'est gagné si vous ne risquez pas et ne mâchez pas quelque chose. Peut-être que vous commencez à manger votre foie.

L'entreprise est hors de contrôle, vous faites tout, quelqu'un vous envoie dans ce pays où vous l'envoyez aussi. Même votre fournisseur a remarqué que les photos sont les siennes, que vous mettez sa marque et que vous n'avez pas demandé l'autorisation, vous avez des politiques de vente incorrectes, mais c'est quand même la guerre thermonucléaire mondiale du marché, vous êtes un lion du clavier dévorant les clients, fournisseur sbrana, tu as des dents de vampire acérées. Même la jeune femme poilue vous prend pour un panda, vous voyant avoir des cernes et pâle. Entre-temps, vous avez pris 5 kilos de ventre.

Les chèques arrivent, et ils vous demandent de montrer les documents, administratifs, comptables, fiscaux, et il y a une visite de l'entreprise et des sanctions commencent qu'avec ce qu'il faut, vous ouvrirez une autre entreprise, pas seulement un e-commerce, et maintenant même le comptable ne sait pas quoi faire, c'est le premier cas qui lui arrive. Et même les groupes sociaux ne vous aident pas. Ils vous pleurent, et vous frappez le museau d'un lion et les envoyez en enfer, pendant que vous cherchez le soulagement d'un lion blessé dans la guerre d'Éthiopie.

A l'autre bout du monde, la demoiselle virtuellement secouée, depuis quelques soirées, ne te voit plus, ne s'inquiète pas, quelqu'un a pris ta place, c'est le marché, un autre soldat se console.

ÉPILOGUE

Vous invoquez maintenant le Saint Dieu Thaumaturgique et Cathartique du Web ! La famille est au bord de la dépression nerveuse. Les cataractes du futur despotique ou dystopique – mais comment est-ce dit ??? – se sont ouvertes devant toi et tu regardes l'abîme et l'abîme te regarde.

Et lisez ce message. Et vous commencez à vous reconnaître. Et vous dites que vous aussi êtes tombé dans la guerre thermonucléaire mondiale du marché et du web. Mais ce n'est pas ta faute ! C'est la faute du comptable, de l'expert, etc.

Non. Désolé, alors vous ne continuez pas.

Clarifions quelques éléments. Si vous valorisez la phase marketing et commerciale, la distribution et la logistique doivent également être fiables, et remonter jusqu'à votre production et vos fournisseurs. Votre client commande et veut votre produit, bon, de qualité, avec tout l'amour avec lequel vous le générez au point que vous fondez quand vous le voyez chargé sur le camion de Gino. Vous devez également être prêt immédiatement à restituer l'argent dépensé ou à remplacer la pièce manquante, le produit défectueux. Les photos, le catalogue de produits doivent être les vôtres ; vous devez répondre au téléphone pendant les heures d'ouverture, et surtout respecter les règles régissant le commerce électronique et le commerce ordinaire. Les entrepôts ne sont pas mixtes, les comptes sont séparés, même administrativement il faut s'aligner sur les dispositions des normes de la publicité, du code de la consommation, de l'administration fiscale, etc., en informant le client de chaque démarche que vous faites et qu'il fait avec vous. Un site e-commerce implique toute votre entreprise quand vous pensez qu'il n'est qu'un canal publicitaire ou une vitrine : essayez de tester votre capacité à vous organiser, dans les temps et les manières décidés par des règles et non par des caprices histrioniques frisant l'hystérie pathologique.

Et vous avez besoin de quelqu'un pour vous faire comprendre cela avant d'aller en ligne, pas après que les sanctions soient en place et que votre site soit supprimé. Car la bombe thermonucléaire mondiale a explosé dans votre entreprise et vous ne pouvez certainement pas blâmer les autres si vous ne vous êtes pas suffisamment informé : si la loi n'admet pas l'ignorance, la jurisprudence ignorante n'existe pas. Est-ce que tu veux être le premier?

Évaluez d'abord si votre entreprise est prête à ouvrir un e-commerce. La plupart du temps, vous pourriez commencer par vous faire connaître et peut-être valoriser quelque chose que vos concurrents – concurrents ! Ça s'appelle un concurrent ! - ils n'ont pas. Vous n'avez pas besoin d'un expert ou de l'expert : vous avez besoin des experts, de vous qui connaissez les processus de votre entreprise à ceux qui créent le site, qui rédigent les textes et choisissent les images, qui en font la promotion, qui le réglementent et qui vous aide enfin à le gérer. Tu sais? Au final ce n'est pas compliqué, mais je vais faire le calcul : ne vaut-il pas mieux prévenir que guérir ? Peut-être avez-vous besoin de savoir où et comment vous vous positionnez, et pas seulement avec le site. Il n'y a jamais de fin à l'horizon. Et même le ciel n'est pas la limite.

Ah, notre héros ! D'un coup de reins soudain, il se redresse dans le fauteuil, ouvre grand les yeux, attrape le clavier, et au son de la bande originale de Rocky, dans l'obscurité de la nuit presque naissante, il se libère cathartiquement de sa Scarlett Poids cérébral à la O'Hara : c'est déjà un autre jour.

A l'autre bout du monde, Miss Shaky n'est plus la même, mais qu'importe. Accueille le nouveau venu en anglais, la salue poliment, ferme la connexion, commence à googler. Oui, tu peux continuer, Innover.

CRÉDITS

[aucun propriétaire d'entreprise, agence Web et tout autre chose sociale, comptable, service militaire, unité familiale et jeune femme louche n'ont été blessés pendant ce webdrame]

Formation