Le vrai problème des entreprises est de vendre. Malheureusement, de nombreuses entreprises ne le savent pas.

Le client conçoit et construit un nouveau produit exceptionnel. Une scie à bois qui le répare si vous vous coupez le doigt. Fantastique!

Le client est gonflé et gonflé comme une dinde avec le produit. Mais maintenant, il doit le vendre.
Le client pense qu'il doit construire un site. Faites le tour du web et trouvez : 10 astuces pour créer un site gratuit et augmenter les ventes.

Ouah! C'est le sien. Petite dépense rendement maximum ! Il se met au moniteur et passe trois jours, ergo 72 heures en file devant le moniteur et dans l'atelier à photographier la scie réglée avec son téléphone portable. Il commerce, photographie, écrit, tire avec le clavier jusqu'à ce qu'il ait enfin son site gratuit en ligne.

Prodigieux. Fait, fini, ses ouvriers lui donnent des applaudissements généraux, anticipant des augmentations de salaire et des années de travail garanties.

Un mois passe. Rien. Deux mois passent, rien. Troisième mois toujours rien. Ecceccazzo ! Web bâtard suceur d'argent!

Et quel argent le pauvre web vous a-t-il aspiré ? C'était gratuit !!!!
Oh ouais!

Revenez ensuite à la recherche Google et trouvez les 30 astuces gratuites pour faire de votre site le meilleur vendeur au monde.

Merde! C'est le sien! Encore peu de dépenses rendement maximum. Il suit le lien, arrive sur la landing page de l'auteur du livret et : oups ! 90 euros pour lire les 29 autres tours. Evvabbè, vous l'aurez compris, c'est quoi 90 euros ? Allez-y avec une carte de crédit! Vous achetez et puis vous volez.

Le Client achète le livre, lit, ne comprend pas. L'astuce 8 dit que pour en savoir plus, il faut acheter le livre "comment apprendre à ne pas être trompé"... Suivez le lien, arrivez sur la landing page du même auteur et oups : 90 Euros. Bon, au final c'est 180 euros au total. Sortez votre carte de crédit et achetez. Il lit le nouveau livre et… il ne comprend pas. Reportez-vous au livre précédent à l'astuce 11. Allez à l'astuce 11 et… allez vous faire foutre ! Tous ces experts du marketing et du web sont des voleurs.

Pendant ce temps, quelqu'un aspire les fonds sur la carte de crédit qui a été immédiatement clonée, l'e-mail piraté et le client inconscient est devenu le roi des spammeurs. Courrier interdit, IP sur liste noire, site piraté.

Mais savez-vous pourquoi vous avez créé votre site Web ?

Ici, nous avons besoin de l'expert!

Le Client appelle le secrétariat de direction et explique le problème. Les ventes sont à zéro, le chantier ne "décolle" pas et les salaires doivent être payés aux ouvriers. La secrétaire "informaticienne" a l'idée malsaine ! Chef! Mais j'ai mon fils qui étudie l'ingénierie ! Peut-être que deux sous seraient utiles

TROOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO Solutions à la maison !

Le fils de la secrétaire arrive dans l'entreprise, écoute les besoins du client et tac ! Eh, mais le problème, c'est le site ! C'est mauvais! Il n'est pas conforme aux standards W3C, voir ici, ici et ici...
Le Client dégonfle et avoue qu'il n'est pas technicien et qu'il en avait vraiment besoin. Et puis, ce n'est pas orienté SEO, les permaliens ne sont pas corrects et puis ici et aussi ici…. Il n'est pas accroché à Google Analytics ! mon Dieu. Il faut être accro à GA, sinon comment comprendre ce que vous n'avez pas compris ce que vous auriez dû comprendre ??????? mon Dieu !

Bien. L'affaire est conclue. Le Client rémunère le fils de la secrétaire qui "comprend l'informatique" 600 Euros. Oh! Enfin, la solution est trouvée. On retourne à la réunion, les délégués syndicaux sont convoqués et : « On va voler dans un mois ! Ventes de fusée à travers les murs ! Tous très riches. On ira aussi à Tokyo pour vendre et on niquera le cul des gooks ».

Un mois passe… Deux mois… Trois mois…

Après trois mois à passer des heures sur Google Analytics… 5 visites quotidiennes. Aucun contact. Zéro vente.

Nous ne pouvons donc pas continuer. mon Dieu ! Nous avons payé 180 euros pour des livres, 600 euros pour un futur ingénieur super expert en "informatique", le domaine, l'espace serveur ! Nous sommes à 850 euros ! Je suis SOOOOOOOOLDIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!!!!!!!!!!!!!!
Ici, nous devons trouver une solution!

Paolo Lutti : « Innover, c'est aller au-delà de ses certitudes… »

La troisième tentative

Le client appelle l'organisation de la foire de Hanovre et, à l'occasion du méga-salon international du bois et des scies, demande un stand. Car ici il est temps de prendre le taureau par les couilles, même pas par les cornes. Ici, il faut investir ! L'organisation du salon répond : c'est 20.000 1.5 euros pour trois jours pour une niche de 1 m x XNUMX m. Pas d'hôtesses, pas de wifi, pas de déco.

D'ACCORD! Prenons cela, acceptons le Client. Il court vers le comptable et lui demande : Hey ! Avons-nous 20 sacs? Réponse négative! Alors il court chez le comptable et lui explique le problème, « il veut tenir une foire en Allemagne » pour vendre la scie qui ajuste ses doigts. Le comptable comprend tout et commence par le psaume 12 chapitre 33 de la Lettre aux Minchioni: la liste des dépenses doit être présentée à l'Agence des revenus afin de pouvoir déduire 0.5% de la taxe sur le timbre fiscal qui certifie que vous avez payé le F24, alors vous devez déclarer que vous êtes chroniquement stupide afin de participer à l'appel d'offre régional de détaxe sur le doigt cassé que vous avez scié pour faire les tests techniques, ensuite vous devez présenter le rapport technique prouvant que le machine est un bien non étatique mais privé à usage mixte avec des travailleurs sans doigts, vous devez remplir ce formulaire, soumettre ce rapport et ensuite voyons ce qui manque.

Le Client est avec ses boules au sol et demande à nouveau : « Oui, ok ! Mais vous les sourdez ?????

Le comptable répond : Le comptable comprend tout et commence par le psaume 12 chapitre 33 de la Lettre aux Minchioni : vous avez besoin de la liste des dépenses à présenter à l'Agence des revenus afin de pouvoir déduire 0.5 % de l'impôt sur le revenu cachet qui certifie que vous avez payé le 'F24, alors vous devez déclarer que vous êtes atteint d'une déficience chronique afin de participer à l'appel d'offres régional de détaxe sur le doigt cassé que vous avez scié pour faire les tests techniques, ensuite vous devez présenter le rapport technique prouvant que la voiture n'est pas un bien public mais un bien privé d'usage courant avec des travailleurs sans doigts, vous devez remplir ce formulaire, soumettre cette plainte et ensuite voyons ce qui manque.

Mais c'est la même chose qu'avant ! Extrait! Tu joues à l'oie ou pas ? Retour au départ ! Les sourds ne rentrent pas ! Mais le comptable ne peut pas le dire, il ne le sait pas.

Site Internet? Oui mais combien ça coûte ?

La foire qui n'a pas rugi

Le client court vers sa femme : pouvez-vous me prêter 20 sacs ?????
WOOAAAAAA ? L'épouse répond, qui se laisse alors convaincre et extorque les 20 1.5 euros (demandés à son amant) pour la foire de Hanovre dans une niche de 1m x XNUMXm juste à côté des toilettes publiques avant la sortie.

Et ici commence l'autre épreuve ! À la foire? Comment pouvons-nous y arriver? Allemand? Solution! Le concierge a une sœur qui a travaillé deux ans en Allemagne. Allez, essayons ! on lui donne cent euros et on paye la nourriture, le logement et le voyage et c'est parti, allez, c'est bon ! PARFAIT.
Sale chien! Et le chantier ? Sur le site il doit être écrit que nous serons au salon du 20 au 24 juillet au stand 24 dans le pavillon "cess" juste avant la sortie, abstenez-vous des pertes de temps. Il appelle le fils de la secrétaire qui y met une pièce : 50 euros.

D'ACCORD! POURQUOI ALLEZ-VOUS ????? NON!
Et les brochures et cartes de visite ?
Armando, le bricoleur, le contremaître, a dans son bureau une belle imprimante sympa à 500 euros qui imprime aussi des boutons sur la peau. Allez, Armando, fais quelque chose, ouvre la parole, allez, écris deux "paciughi" prends les photos du site, qui sont belles pour moi, tu fais aussi des cartes de visite.
Armando, le contremaître bricoleur, passe la nuit à écrire, imprimer, découper, copier, coller et boire du vin. Trois groupes de toners soutenus. Coût 1600 euros de matériel, Armando malade de fièvre le lendemain et 10 heures supplémentaires à payer et sa femme à la maison avec des poêles à frire prêtes à le tuer. Il y a toujours un Armando quelque part.

Mais le lendemain nous partons pour Hanovre. 20 1600 euros pour la foire, 850 XNUMX euros pour le matériel de la foire, XNUMX euros pour le site, annonce comprise, malheureusement la sœur du concierge s'arrête un peu à côté car elle parle allemand (mais ne le comprend pas) et là elle craque .

4 longues journées à frotter le larbin dans les toilettes. Mais des clients ? … pas un seul. 25 mille euros dépensés en considérant tout et? La scie qui fixe les doigts est toujours là, invendue.
Qu'y a-t-il maintenant ? Pas même des trompettes, les 20 XNUMX viennent de l'amant de la femme.

La véritable innovation motrice du premier "ACTION DAY" au Tessin

Voici l'expert en marketing

Que fait le client ? Appelez un expert en marketing produit. Il avale le crapaud, vend sa Rolex et appelle le livreur. Toi qui écris si bien et qui m'as foutu 180 euros et j'ai rien compris, tu dois m'expliquer pourquoi je ne vends pas.

Le génie! L'expert répond. Attention! C'est un gourou ! Il sait! Il a vu! Il peut. Il ….
Cher client : mais vous devez changer la couleur de la voiture. Les Allemands n'aiment pas le rouge, ça leur rappelle trop le communisme, ils détestent les communistes. La voiture doit être bleue, comme la salopette des ouvriers !
occazzo ! Blast le client! Pourquoi n'y ai-je pas pensé avant ! Merde! Quel idiot je suis ! Il a raison! Il descend à l'atelier, appelle Armando et lui crie au nez : « Grosse tête ! imbécile! Je t'ai dit mille fois que je veux des voitures bleues ! Pas les rousses ! Avez-vous compris? Ou je te vire ! Imbécile!"
Il y a toujours un Armando qui souffre, sans savoir pourquoi.

Trois jours passent, 16 ouvriers repeignent la voiture tandis que les autres commandes restent en place. Heures supplémentaires à payer. Armando en colère, la femme du client maintenant hors de la maison avec son fils, le chien, le chat, les meubles, les deux mercedes, escorté 24 heures sur XNUMX par deux avocats. Mais la scie est prête. Ahhhhhh !!!! Enfin la scie ! Bleu! Regardez-le là comme il brille en bleu, comme une scie ouvrière qui ajuste les doigts des ouvriers qui observent en silence, espérant pouvoir faire beaucoup de belles scies. Gosh quelles belles scies bleues!

Toi qui lis, ne sois pas méchant. Je parle des scies à ruban, pour le secteur du bois, des outils de travail. Permettez-moi d'être très clair.

Pourquoi le Responsive Web Design est-il important pour les entreprises ?

la pub

Et maintenant? Qui vend cette scie à ruban, travailleur bleu ? Est-ce que ça prend un ? VENDEUR! Non en effet! Un commercial. C'est une putain de pub ? Et bien celui qui se promène avec sa voiture, à ses frais, comme un con, qui paye ses impôts, attrape ses maladies gratuitement et vend et s'il ne vend pas il ne mange pas parce que le client le paie... . Le? Les commissions ! Ces choses qui sont faites en pourcentage des ventes et qui sont considérablement réduites si vous vendez plus et sont éliminées si vous faites chier. Client heureux. Coût minimum, rendement maximum !
Allez, appelons les publicités ! Et "qui dois-je appeler" ?????? Commercial où ? OMS? Quand?

Le client désormais désespéré appelle l'expert du livre. Il vend son alliance, la chaîne en or que lui a donnée son fils et rémunère le consultant expert précité qui a ÉGALEMENT écrit un livre sur « 10 astuces pour recruter ». Voici venir l'expert RH écrivain de livres et les imbibe d'une liste de vendeurs gratuits éligibles. YEPPAAAAA !!!! Maintenant, volons ! Voyez-vous que le web, internet, les ordinateurs, les sites, le référencement, ne servent à rien d'une pierre ?
Allez avec les pourparlers!

Sur les 100 noms, trois apparaissent. L'un veut un téléphone fixe mensuel minimum de 2500 euros par mois, l'autre veut la voiture de société, le téléphone portable, les frais payés, la couverture, le chien, deux jasmins et 30% de commissions et l'autre ? L'autre est bègue et vient de sortir de prison pour escroquerie et association mafieuse.

L'architecture d'information d'un site web

Fin amère (mais vraie)

Le client ne sait plus quoi faire. Qu'est-ce qu'il fait de mal ? Il ne reste que le site Web. Le fils du secrétaire est à Valence avec Erasmus. Chair. Enfin, il fait une bonne chose : il appelle son ami Antongiulio qui a une entreprise de mécanique de précision en pleine expansion. Julien ! J'ai besoin, je ne sais plus comment faire !
Giulio ému de compassion arrive et explique : vous avez un merveilleux canal de vente ! Votre idée est merveilleuse ! Exploitez-le ! Utilise Internet! Voyez-vous comment nous faisons? Et lui montre le site internet, un chef-d'œuvre ! 5000 visiteurs quotidiens, 350 contacts par jour et 50% se transforment en contrats. mon Dieu !

Mais je... dit le client... j'avais essayé. J'ai aussi dépensé près de 1000 euros ! Antongiulio se retourne avec sa chaise en riant ! 1ooo euros ? Nous avons dépensé 15.000 XNUMX par an ! Pour trois ans.

Le client fait deux calculs : entre la foire, les gourous experts, les riconglioniti, les toners de l'imprimeur d'Armando, les heures supplémentaires des ouvriers, la sœur du concierge moche comme un péché, 35 XNUMX euros. Pratiquement deux ans de site qui fonctionne et VEND !.

Il rentre chez lui découragé. Maison vide, pas même le chat. Il trouve dans la boîte aux lettres trois lettres recommandées à retirer dont deux rappels de paiement et une judiciaire (bordereau vert) et deux lettres des deux avocats de son épouse. C'est la fin. Il allume la seule chose que sa femme n'a pas emportée, la télévision et, eh bien, les informations. Nouvelle sensationnelle : un grand groupe chinois, leader du marché dans la production de scies à doigts (eh oui) a racheté la société de son ami Antongiulio pour 5 milliards de dollars.

La morale de cette histoire? Le monde court et les balles regardent.
Ancien marketing : vendez ce que vous produisez
Nouveau marketing, produisez ce que vous savez vendre.

Et si vous ne savez pas comment vendre, laissez quelqu'un qui peut vendre pour vous le faire. Ou changer de travail.

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